Kiwi Nuclear

Eu simplesmente não nasci com algumas habilidades corporativas. A principal habilidade que me falta é a arte da bajulação, beijação de bundas ou o popular puxa-saquismo.

Por anos e anos vivenciei diversas situações onde bottomkissers tiveram algumas vantagens em relação à mim justamente por saberem beijar de maneira gostosa e quentinha. Eu, basicamente retraída, tímida e imbecil, sempre preferi trabalhar em vez de usar destas artimanhas. Tontona. Loser.

Por uma obra não do acaso e sim do trabalho, ou melhor, de uma headhunter empolgada, estou agora em uma posição corporativa onde não existem bundas para serem beijadas. E como o mundo é diferente daqui! Senhoras e senhores, o meu traseiro é o traseiro-mais-querido-da-paróquia nesta terra de cego!

Felizmente, não é o traseiro mais fácil de ser beijado.  Então, por respeito, as pessoas só jogam coraçõezinhos no ar para o meu traseiro. Mas sabe quando você sente que falta alguma coisa? Sabe quando você faz parte de uma panela corporativa onde o assunto principal é o chefe que tooooooooooodos adoram falar mal?

Como ninguém fala mal de ninguém para mim, eu tô achando que o povão tá falando mal DE MIM.

Unf.

Uma nova versão de uma velha anedota, de autoria desconhecida.

Não gosto de publicar coisas que não são minhas, ainda mais textos tão bem divulgados como este. Mas gosto tanto deste aqui, que acho que eu quero que ele faça parte do meu histórico.

Leia também: Politics Explained.

CAPITALISMO IDEAL
Voce tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico.

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer que o Estado lhe garanta três, com os generosos subsídios da Política Agrícola Européia.

CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas.
Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce…

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês…
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO ENRON
Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois, faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e o público compra seu esterco.

CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade.
E prende o ativista que divulgou seus números.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.

E para finalizar:

CAPITALISMO PETISTA:
Voce tem duas vacas.
Vem o MST, abate uma para fazer um churrasco para os Sem Terra e diz que a outra vaca não está cumprindo sua função social.
Vem o INCRA coloca um imposto sobre o seu rebanho inexistente, desapropria suas terras e lhe entrega títulos da dívida da lojinha do PT.
Você entra na Justiça, o governo é condenado a lhe ressarcir: ele o faz com dois cartões magnéticos do Fome Zero, que lhe dão direito a retirar, diretamente com o prefeito da sua cidade, 65 reais por mês. Você reclama com o presidente, e ele manda o chefe da Casa Civil resolver o seu problema: ele cria mais uma comissão interministerial de 65 membros, com prazo certo, publicado no Diário Oficial, para apresentar uma solução: você continua esperando até hoje…

Comprovadamente o pior dia da semana. E ainda faltam duas horas para acabar. Tive um dia de trabalhador braçal chinês e cheguei em casa no stress. Em um determinado momento da noite, fomos eu e três cachorros para a garagem escutar músicas e latir para os transeuntes. Neste momento passa na televisão uma comédia romântica com Ashley Judd e aquele gostoso do Hugh Jackman. E neste filme ele está muito, mas muito… gostoso.

Post idiota, eu sei. Mas fazer o quê? Senti vontade de escrever em você hoje, querido blog.

Sinto saudades das minhas paixões que ficaram em Itu, em especial da minha menina Patty, a estrela do vídeo abaixo que colabora para a extinção dos dinossauros de silicone laranja.

via http://postsecret.blogspot.com

Minha mãe trabalha praticamente na mesma rua que eu. Três minutos de caminhada me separam dela e isto me dá a oportunidade de almoçar com a melhor companhia que eu poderia ter. Ela gosta de bater uma perninha depois da refeição e eu geralmente vou junto para dar uma morcegada. E durante a minha digestão eu posso aprender alguma coisa sobre moda e bom senso estético, pois a minha mãe é 832 vezes mais descolada do que eu. Entramos em todos os tipos de lojas, não para comprar, a maioria das vezes só para olhar mesmo…

Hoje, depois do almoço, entramos em uma grande loja de moda feminina e acessórios no centro de São Paulo. Olho uma coisinha, olho outra e me deparo com uma arara cheia de pantalonas tamanhos especiais. Por tamanhos especiais eu informo: de 46 para cima. Ou seja, para pessoas acima do peso ou para gordas mesmo. Mas péra, não para gordas como eu! 90% da arara oferecia peças para pessoas BEM fofas. O 46 parecia ser um 52, entendeu?

Enfim, me surpreendeu a etiqueta grudada com grande destaque na roupa. Era um pequeno texto. A loja apresenta “dicas” de moda para cada uma das peças vendidas por lá. E a dica de moda para a pantalona número 46+ era a seguinte: Use e abuse das pantalonas com um top justinho!

Foi o suficiente para eu ficar horrorizada e ter pesadelos com pessoas obesas de pantalonas e tops justinhos. Porque meu, não tem nada mais feio que gorda sem noção. Gorda de barriga de fora, gorda de top justinho, gorda que não tem noção do próprio tamanho e acha que pesa 40kg a menos, praticamente uma Daiane dos Santos de diferença entre o que ela é o que ela acha que é!

Não é difícil para uma pessoa acima do peso se vestir de forma elegante. Conheço várias mulheres de estilo que não são magras. Dicas boas são facilmente encontradas por aí, pipocam aos montes os bons blogs de moda, por exemplo.

Mas por favor, NÃO SIGAM AS DICAS DAS LOJAS MARISA.

Ah, falando nisto eu estou criando uma compilação de canções em homenagens às gordinhas! O povão do twitter já me ajudou um monte, mas você pode dar a sua sugestão também. E-mails e spams para carol@kiwinuclear.com.br ou comentários aqui mesmo! Grata.