Kiwi Nuclear

Eu sou cliente há mais de 13 anos de um grande banco.

Eu possuia três contas deste mesmo banco. Mas da primeira eu já me livrei. Agora tenho APENAS duas.

Aqui não vai o nome do grande banco por motivos de autopreservação pessoal e profissional. Mas se você fuçar um pouco, você descobre qual é. Por pura irritação, listo aqui duas das situações que vivi com esta peculiar instituição financeira.

Acredito que isto virará uma série de posts, pois são muitas as histórias que tenho a contar. Puxe a cadeira e sinta o meu drama.

Cena 1 – Eu ligo para o teleatendimento.

Carol – Oi Sra atendente do banco! Eu quero um novo cartão de senhas!

Atendente – Oi Sra Maria! Podemos fazer algumas verificações?

Carol – Claro!

Atendente – Nome completo, data de nascimento, CPF

Carol – * fornece os dados solicitados *

Atendente (Brava) – Mas… A SENHORA NÃO NASCEU NESTE DIA!

Carol – Não? Tem certeza?

Atendente(Brava) – Sinto muito, vou ter que desligar.

* atendente desliga na minha cara *

Cena 2 – Eu quero fazer uma TED. Entro na internet, preencho os dados e o site me informa que só posso fazer TEDs para contas cadastradas.

Ok, vamos cadastrar! Preencher os dados na internet. Humm, fácil.

Ao terminar o preenchimento, a surpresa: este documento deve ser IMPRESSO e ENTREGUE na minha agência (que fica na Lapa, quase o outro lado do mundo)

Vou até a agência e duas horas depois, entrego o documento.

Chego em casa para fazer a TED e nenhuma conta está cadastrada no sistema para mim, é lógico.

Ligo para a minha agência e peço para falar com a gerente da minha conta. A gerente não me conhece, pois este banco troca gerentes a cada dois meses.

A gerente diz que “abrirá uma exceção” e cadastrará a conta para emissão da TED imediatamente, pois alega que eu não entreguei documento algum na agência.

OK. Ela cadastra… Ótimo, a conta agora aparece como cadastrada! Yey!

Vou enviar a TED e … “Este valor ultrapassa o limite diário para transferências estabelecido nesta conta”. Situação impossível, pois eu não tinha feito uma única transferência naquele dia.

Ligo na agência. Não me lembro exatamente o que eu disse ao telefone, pois isto ocorreu há alguns meses. Mas depois de uns 30 minutos de conversa, falo com a gerente da gerente.

A gerente da gerente me informa que nada pode fazer, a não ser que eu vá até a agência e faça a TED na boca do caixa. Opção que não me foi apresentada quando fui entregar o famigerado documento naquela merda daquele lugar.

Devo ter sido extremamente mal educada, pois a gerente da gerente resolveu fazer a tal da TED na boca do caixa para mim.

E na hora em que ela preenchia os dados, ela me perguntou: PARA QUÊ VOCÊ QUER TIRAR ESTE DINHEIRO DA SUA CONTA?

Este foi o instante exato em que surtei. Não usei palavras delicadas, mas disse algo do tipo: ESTOU ENVIANDO DINHEIRO PARA A CONTA DA MINHA MÃE! EU DEVO DINHEIRO PARA A MINHA MÃE, CARALHO!

O ano era 2008. Foi a primeira vez em que falei a palavra caralho para uma pessoa desconhecida.

Eu só tenho a agradecer ao banco, por fazer com que eu me solte e perca todas as inibições naturais que eu tenho.

É realmente um banco completo.

PS1: Até hoje, o banco inovador acha que eu não nasci em 21 de setembro de 1977. E que nem as 17 cópias que eles tem do meu RG podem provar o contrário. Tenho que ligar diversas vezes até encontrar alguém que não me faça esta pergunta, pois os questionamentos são aleatórios. Se estas pessoas me falassem em qual dia nasci, as coisas seriam bem mais fáceis.

PS2: O cartão de senhas? Tenho que RETIRAR NA AGÊNCIA.

“Conheço XXXX como a palma da minha mão”

Todas as vezes em que alguém fala este clichê, sinto calafrios. A não ser que você seja um renomado profissional de quiromancia, conhecer algo como a palma da mão equivale a não conhecer.

Vocês conhecem alguém que saibam detalhar com precisão todas as curvas, caminhos e atalhos das linhas da própria mão?

Eu olho mais para os meus pés do que para as mãos. A única coisa que eu sei a respeito das palmas das minhas mãos é que existem dois grandes “M” cuidadosamente desenhados, diversos pontos onde eu consigo enxergar as minhas veias escuras e uma pinta enorme que eu deveria ter removido há uns cinco anos, mas que ainda vive em minha mão esquerda do jeito que nasceu: pomposa e caramelada.

Aí hoje eu escutei um: “Carol, eu te conheço como a palma da minha mão!”

Sei. heh

Que tal um: “Eu te manjo como cada curva dos meus pés?”

Como se chama a primeira década deste século? Anos 00? Anos 2000?

Estamos a 10 meses do final da década e eu não consigo pensar em uma identidade para este período.

Anos da tecnologia? Sim, mas os anos 90 também foram! Assim como as décadas anteriores. A próxima década também nos surpreenderá tecnologicamente pois as coisas acontecem muito rápido na nossa área, ainda bem!

Música? Nenhum ritmo específico caracteriza esta década. O rock voltou a ser mais simples e ninguém reinventou a roda. A música eletrônica ficou mais eletrônica. As casas noturnas viraram “clubs’”. O CD morreu mas o LP renasceu das cinzas. 

Sem contar que alguns dos grandes nomes da música já eram grandes na década passada: U2, Madonna, Stones, Radiohead…

E nos esportes? Não tivemos nenhum grande ídolo nacional revelado nos anos 00.  Nenhuma equipe de futebol inesquecível. Nenhum título na Formula 1. Poucos títulos olímpicos e a continuidade do amadorismo.

Vendo a televisão, o jornal, os jogos, os livros e observando a vida, noto que ainda vivemos muito em função do que criamos e assistimos nos anos 90. E não é só isto: vivemos saudosos dos anos 80!

No fundo, todo mundo vai lembrar que Plutão foi rebaixado, o português foi reinventado e as Torres Gêmeas caíram. Mas mesmo estes fatos serão esquecidos quando descobrirem novos e empolgantes planetas, quando esta forma já arcaica de escrita da língua portuguesa se popularizar e no momento que a próxima grande tragédia mundial acontecer.

Mente cheia de idéias e pensamentos desconexos, porém estes não podem ser revertidos em palavras para este blog. Não agora, pelo menos!

É Carnaval! Nestes tempos de crise, nada melhor do que respirar fundo e lembrar que viver é belo e Patrick Dempsey também.

 
Dempsey loves you!

Oh! Uma desgraça pode ter acontecido: o PopCrunch teria recebido a lista com os vencedores do Oscar! Eu acredito ser bastante difícil burlar o sistema de segurança bolado há tantos anos pela Academia e auditado pela Price WaterHouse Coopers… Mas fica aquela dúvida né: ALGUÉM tem que escrever os nomes nos envelopes!

Mas este alguém trabalha na Price Waterhouse e não na Academia. Então fica aí a dúvida: será que o presidente Sid Ganis realmente tem acesso à lista prévia de vencedores?

Eu acho que não. Tudo parece mais um hoax de internet, daqueles que são divulgados por uma turma que apenas quer se divertir quando o primeiro trouxa cidadão da imprensa escrita morder a isca.

Dêem uma boa olhada na lista reproduzida aqui. Ela parece bastante realista. Aliás, a lista está boa demais para ser verdade…

Façam as suas apostas!