Kiwi Nuclear

Meu marido queria que eu fosse ao borracheiro e esperasse o pneu ficar pronto. Quarenta minutos, ao sol, esperando um pneu ficar pronto.

Menstruada. E irritada.

Eu adoraria que homens ficassem menstruados só uma vez na vida. Precisam entender aquela sensação agradável do primeiro dia, do sangue que jorra sem controle. Como algum espertinho disse por aí, como confiar em uma espécie que sangra por sete dias e não morre?

Ainda não inventaram o absorvente perfeito, todos eles me deixam com a sensação horrorosa de falta de higiene. E desconforto.

A Sky me deixou na mão e tive que gastar 25 pilas em uma antena de plástico que imita uma mini-parabólica. Dinheiro jogado no lixo. O único canal com recepção perfeita é aquele que fica vendendo jóias semi-preciosas semi-roubadas. Sem TV no meu sábado.

Meu livro vai acabar, o segundo de 2012.

Queria sair para uma caminhada, mas tem o sol supra-citado. E a menstruação, claro.

Vou abrir um vinho que achei aqui. E viva o sábado

Estou fazendo um vídeo timelapse das minhas mãos se movendo no teclado. É besta, claro. Mas foi a única forma que encontrei para forçar a minha concentração. Será que existe algum gadget que de fato aproveite a força que eu emprego no teclado para gerar energia elétrica?

Preciso muito usar as palavras para trabalhar, mas de algum modo parece que elas ainda não me visitaram em 2012. Só encontro as palavras chatas e vazias, sem significado ou graça. Eu queria formular frases consistentes com palavras bacanas como produtividade, break-even, rentabilidade e contra-proposta.

O foco fugiu. Me pego pensando na formosura das palavras enquanto mato meia garrafa de água mineral a cada trinta minutos. Eu certamente sou a pessoa desse escritório que mais frequenta o banheiro.

Acredito que matar uma boa garrafa de vinho tinto estimularia a minha criatividade. Escrever/trabalhar bêbada não é um esporte que eu pratico com freqUência, até porque beber não é realmente uma atividade que está no meu Top 5 da diversão.

Não é que eu não beba, eu bebo sim.

Bebo pouco.

E geralmente aos finais de semana e somente em festas.

É, eu sou essa pessoa chata que não bebe e não frequenta muitos bares. Morram de tédio comigo.

Dizem por aí que uma taça de vinho diária poderia até me ajudar a perder peso. Mas sabe o que realmente me ajudaria a perder peso? Parar de comer o tempo todo. Essa história de comer a cada três horas parece linda no papel, mas na prática só me obriga a comer o dia inteiro. Sinto que estou emendando uma refeição na outra. Não será surpreendente se eu chegar aos três dígitos ao final de janeiro.

Na verdade eu nem queria perder tanto peso assim, só quero que a minha barriga pare de dobrar para a frente.

Vemnimim criatividade!

Meu humor anda mais ou menos como o meu cabelo: seco, áspero e cheio de frizz. Mas olha, minha mãe me indicou um condicionador ótimo.

Tenho uma infinidade de problemas para resolver e de trabalho para entregar, mas… Tudo o que eu precisava agora é de um pedaço de feltro verde para fazer uma almofadinha de porquinho do Angry Birds S2

O bacana do cérebro esvaziado é perceber que tudo na minha vida tem trilha sonora. Esse post, por exemplo, está sendo escrito ao som mental da marcha turca, de Mozart.

Acho que vou ao banheiro do escritório tirar uma soneca restauradora.

* O título desse post representa apenas o que está verdadeiramente atormentando o meu cérebro vazio: a música horrorosa do Michel Teló.