Existe uma nova doença da moda. Quantas pessoas brilhantes que você conhece já não disseram sofrer do transtorno de déficit de atenção com hiperatividade? Tirando o exagero hipocondríaco de algumas destas cabeças ocupadas, a afirmação tem uma razão de existir e uma única culpada: a tecnologia.

Chegamos em um ponto em que o excesso de informação atrapalha. Novas técnicas são criadas a todo instante para recuperar aquilo que era tão fácil de obter no século 20: o foco.

Uma das estrelas mais brilhantes da turma descolada e desconcentrada da falta de foco é uma metologia chamada Pomodoro, criada por um italiano distraído que queria apenas terminar as suas tarefas. A metodologia consiste em dividir o seu tempo em fatias de 25 minutos de alta produtividade e chamar estas fatias de “pomodoro”. O nome da “brincadeira” refere-se ao timer em forma de tomate usado para medir estes 25 minutos. A cada pomodoro, você tira uma folga de 5 minutos e a cada quatro pomodoros, você tem direito a uma folga mais longa, mas não muito.

Não entendeu? Tudo bem, a tecnologia vai te ajudar. O italiano camarada disponibilizou o seu livro para download gratuitamente no http://www.pomodorotechnique.com/ e se você tiver bons conhecimentos da língua de Shakespeare, poderá devorá-lo em poucos minutos. Ou dois pomodoros. Infelizmente o autor não permite a tradução destas informações sobre a sua técnica para nenhuma língua, então a versão em Português ainda está bem longe de existir.

Se quiser conhecer melhor a técnica, vou ministrar um workshop online na próxima terça, dia 6 de julho. É uma ótima oportunidade de entender como ela funciona e escutar minha voz de pato. Informações aqui.

Adotei a técnica pomodoro na minha vida com resultados bons. Interrupções ainda atrapalham, como o telefone que toca sem parar e a vontade incontrolável de urinar a cada meia hora, que geralmente não é coincidente com os intervalos dos pomodoros. Alguém explica a técnica para a minha bexiga?

Tá, eu organizei meu tempo com pomodoros. E agora, dona Maria? Como lidar com este excesso de dados, fotos e vídeos pulando diante dos meus olhos durante estes 25 minutos que supostamente deveriam ser de alta produtividade?

Respondo a vocês: procurem o auxílio da tecnologia! Existe uma outra moda entre os mais descolados da turma: o Zenware! Sim, existe software-zen e ele é mais maneiro que você. É aquele que elimina toda a sujeira da sua tela e apresenta apenas as funcionalidades básicas. Minimalistas e funcionais, como o Writemonkey (http://writemonkey.com) e o Ommwriter (http://www.ommwriter.com), que são um achado para quem precisa escrever textos e não tem acesso rápido pelo mouse à sua mais preciosa fonte de dados: a própria mente.

Eu já mencionei algumas vezes por aqui que eu adoro comer, certo? E já mencionei que estou seguindo uma dieta rigorosa também? Ótimo.

Descobri que existe uma opção maravilhosa para os desprovidos de talento culinário. Depois de muito pesquisar, descobri que a Mãe Terra fabrica o Caseirito, o lamén que eu pedi aos deuses.

Sim, estou fazendo um review de Miojo. Isto um dia será útil para alguém. Acredite.

Comprei alguns para experimentar e publico aqui o meu veredito final.

Preço: Caro. Fucking caro. Lamén custa 0,99 centavos e este custa, no mínimo, R$2,50.

Embalagem: Bem mais caprichada que a do miojo comum. O macarrão vem acondicionado em uma película plástica rígida, o que evita que ele se quebre.

Aparência: Ao abrir o pacote, a primeira surpresa: o “miojo” integral é bem mais fino que miojo tradicional.

Preparo: Nenhum segredo aqui. 400 ml de água fervendo, joga o macarrão por cinco minutos e tadáaaaa

É bom? Segunda surpresa… O miojo integral é delicioso! O macarrão é mais fino e não parece artificial. Cinco minutos são o suficiente para uma textura perfeita.

Massa caseira integral, sem fritura e tempero sem aditivos artificiais. E ainda tem menos calorias que o lamén comum. Isto é um achado para todos os gordos e gordas preguiçosas do Brasil.

Minha sugestão de preparo: misture com uma generosa colher de requeijão light. É um outro tipo de delícia sem culpa, fora sexo.

Onde comprar? Então, eu não sei bem. Comprei os meus na Emex, mas a experiência não foi agradável. Eles levaram mais de 12 dias para me enviar, o que eu considero muito tempo para comércio eletrônico. Minha próxima tentativa será na Varanda Delivery, desejem-me sorte!

Observação: Sei que é desnecessário dizer, mas este não foi um post pago. Mas eu adoraria receber MIOJOS GRÁTIS, viu Mãe Terra?

E ainda fica bonitinho na foto!

Meu primeiro contato com o empreendedorismo foi na Universidade. Algum professor recomendou um livro, chamado “O Segredo de Luisa“. Louca por leituras diversas, comprei e li.

O livro conta a história de uma moça que criou um império de comercialização de goiabada cascão. Dizem que é um livro bem conceituado, recomendado para diversos estudantes de administração e que deveria me ajudar a planejar uma nova empresa.

Eu devo escrever a verdade: achei o livro uma grande chatice.

Do dia em que terminei de ler este livro até o dia em que eu fui naquele bar, se passaram mais de 10 anos. Foram anos de muitos bons negócios, acertos, fracassos e confusões. Mas, principalmente, foram anos de consolidação da minha carreira profissional. Eu atingi um bom nível. Bons salários, bons benefícios, boas perspectivas…

E aí, a minha vida mudou.

Jamais imaginei que algo tão grandioso pudesse surgir na mesa de um bar. Há pouco mais de um ano, nasceu em uma conversa despretensiosa aquilo que representa a maior aposta para a minha vida.

Da conversa com um casal de amigos nasceu um projeto. Um projeto tosco, se revisto hoje. Alias, é um projeto que é revisto todos os dias.

Mas eu me empolguei e acreditei, talvez mais do que todos, neste projeto. E hoje, tenho orgulho de dizer que sou sócia-fundadora da Kingo Labs, uma das empresas mais promissoras da Web 2.0 no Brasil.

Costumava escrever, com muita pompa, no meu maravilhoso e perfumado curriculum vitae, que tinha 14 anos de experiência com TI. Hoje eu posso dizer, meio que roubando uma frase de Hugh MacLeod, que eu só tenho dois anos de experiência: este em que ajudei a construir a Kingo e os outros 14, que representam 1 só: o mesmo ano de experiência sendo repetido exaustivamente por 14 anos seguidos.

Abrir uma startup certamente substitui qualquer Universidade. Em um ano aprendi na marra tudo o que eu (não) deveria saber sobre finanças, administração, direito, recursos humanos, logística, faxina, pintura, bricolagem, etc.

Mas ainda tenho (ou melhor, temos) muito a fazer. Crescemos a passos de bebê, no ritmo da nossa inexperiência. Tivemos problemas que empresas maiores não suportariam, mas tudo continua caminhando. Perdoem a minha pobre metáfora futebolística, mas somos aquele time sem padrão de jogo que no final sempre vence por um a zero.

Mas o que faz da Kingo tão especial não é o projeto. São as pessoas. São oito maravilhosas pessoas:

Paula Signorini, minha sócia. Uma bióloga que provavelmente já nasceu uma empreendedora. Tem uma visão privilegiada dos negócios e da vida. Certamente dirigiria com competência qualquer tipo de empresa, pois ela é uma daquelas raras pessoas que podem fazer de tudo e ainda o fazem com competência. Geniosa e genial!

Carlos Hotta, que não é sócio de fato mas é o guru intelectual da Kingo Labs. Paciente, brilhante e a maior fonte de boas ideias do planeta.

Jonny Ken Itaya, o senhor Migre.me. E o senhor Internet Prestativo, intuitivo e amado por todos! Ele é o tipo de pessoa que atravessa a cidade só para te ajudar a limpar a casa recém-atingida por uma enchente. Jonny é o cara.

Bruna Bites, a profissional completa. Tenho muita sorte de conviver com uma pessoa tão criativa e com um conhecimento tão abrangente do mercado! A Bruna é aquele tipo de pessoa que não tem como não respeitar primeiro e depois adorar. Consegue ser séria e debochada, o que é uma arte. Aos poucos se tornou uma grande amiga e até conselheira.

Alexandre Gaigalas, o senhor PHP. O cara de humor mais inteligente que conheço! Aquele que sempre tem uma saída genial para qualquer problema e um comentário inesperado para colocar fogo na sala. Se as pessoas estivessem em bolsas de valores, eu certamente colocaria uma grana nas ações do Alexandre, pois ele é investimento certo.

Rubens Oliveira, o nosso Rubinho. Profissional sério, íntegro, dedicado e interface de pesquisa mais rápida e precisa que o Google. Amigo e companheiro de todos. Sou suspeita para escrever sobre Rubens, pois ele é um grande amigo. Não consigo escrever nada que não pareça puxa-saquismo. Se tem alguém que eu posso chamar de maestro do humor da Kingo Labs, esta pessoa é o Rubinho. Ficamos felizes com ele, tristes com ele, bravos com ele…

Bruno Barreto, o nosso caçula-prodígio Quando Bruno nasceu, praticamente já existiam os Simpsons, mas isto não faz dele menos inteligente que nenhum de nós. Muito pelo contrário, tem estrutura e capacidade para nos superar com folga (e já o faz várias vezes por dia!) Taí um cara que ainda vai dirigir uma grande empresa!

Sérgio Hotta, o nosso salva-vidas. Veio para colocar ordem no caos e provou que juventude não é determinada pela idade e sim pela atitude.

Muito obrigada a vocês oito, por todos os momentos do último ano. Muito obrigada por todas as conversas, as risadas até por todas as brigas! Nosso relacionamento profissional certamente não será eterno, mas certamente já é inesquecível!

Como já se passaram 10 dias, eu posso fazer o anúncio oficial: Estou de Dieta.

Sim, meus amigos! Chegou a hora de ser ex-gorda. Por mais que eu aprecie minhas belas formas arredondadas, chega uma hora em que o corpo começa a se recusar a fazer coisas simples. Apesar de eu ter esta magnífica aparência de RENAULT GRAND SCÉNIC, o meu mecanismo se comporta como um FIAT 147 subindo a Tamoios.

Não tenho a pretensão de ter o funcionamento de uma FERRARI, mas se eu conseguir ser um FIAT SIENA já ficarei feliz.

Minha dieta é bastante simples. Tem apenas algumas regras:

- Frituras? Nunca mais;
- Eliminar totalmente os AÇUCARES da minha alimentação;
- Eliminar totalmente massas e farinhas NÃO-INTEGRAIS;
- Evitar ao máximo qualquer coisa que tenha GLÚTEN;
(Maldita proteína amorfa que está em todo lugar!)

Fechou.

Só isso.

Mas e aí, amigos? O que sobra para comer?

NADA.

Ok, mentira. Saladas, grelhados, macarrão integral, ricota… Tenho um mundão de boas opções.

Mas ainda assim, tive algumas surpreendentes descobertas gastronômicas nos últimos 10 dias:

Descobri que arroz integral tem gosto de vômito com manteiga que passou a noite fora da geladeira.
Descobri que paçoca diet é pior que funk carioca.
Descobri que não gosto tanto de carne assim.
Descobri que frango tem gosto de pena.
Descobri que atum em lata tem gosto de lata com água de peixe.
Descobri que mastigar folhas me deixa irritada.

Nada disto me desanimou. Estou comendo algumas vezes por dia e não passo fome. Perdi 3kg e diminuí o nível glicêmico pela metade.

Se tudo correr bem, em 4 meses antigirei meu objetivo inicial: o de ser uma pessoa saudável e levemente acima de peso. Aquela pançudinha que pode tomar pinga e comer pizza que a academia tratará de não transformar em gordura extra.

O dono do restaurante do condomínio onde fica meu escritório já me falou duas vezes: os docinhos sentem sua falta, Carol!

Restaurantes Japoneses, mexicanos, hamburguerias, docerias, sorveterias e pizzarias não terão o prazer da minha presença nos próximos meses. E para os meus amigos, fica um apelo: querem me chamar para sair? Me convidem para o cinema, para o futebol ou para o parque. Jantarzinho com vocês, só se for num buffet de sopas. E botequinho vai ter que servir suco natural.

Fica aqui meu agradecimento público à Garoto por inventar o TALENTO DIET e com isto evitar que eu enlouqueça completamente!

Mais uma Libertadores se foi. E a sensação que ficou é a de paz, pois tudo foi lindo demais. A festa, a comemoração, a tristeza e os aplausos. A saída resignada e o sono gostoso do dever de torcedora cumprido.

Azar da Libertadores, que ficou bem pequena.

Azar dos torcedores rivais, que se divertem com o ódio e jamais saberão como é bem mais gostoso AMAR.

Em 2011 tem mais!

As coisas todas que já tive, tenho e sei que um dia terei
A fé no que virá e a alegria de poder olhar pra trás
E ver que voltaria com você
De novo a viver nesse imenso salão
Ao som desse bolero, a vida, vamo nós
E não estamos sós, veja meu bem
A orquestra nos espera, por favor
Mais uma vez, recomeçar
Ao som desse bolero, a vida, vamo nós
E não estamos sós, veja meu bem
A orquestra nos espera, por favor

Amigo Corinthiano, quer ganhar uma camisa maravilhosa do Corinthians? A camisa é limpa, sem patrocínio, só com a Bozzano lembrando a todos que fazer barba é bom.

Para concorrer não é simples, mas é legal. Vejam:

1) Você deve ser usuário do Foursquare;

2) Você deve dar checkin no Pacaembu durante o jogo. Ou um pouco antes… Entre 21hs e meia noite.

3) Só isto.

A camisa será sorteada entre todos os loucos do bando que derem checkin no Pacaembu durante o jogo do Corinthians. Mas prestem muita atenção em QUAL Pacaembu vocês vão dar checkin. É ESTE AQUI. Tem um pessoal sem noção cadastra Pacaembu várias vezes… Deixei uma tip lá informando do sorteio!

Para realizar o sorteio, vou usar a sensacional ferramenta TRManager, que agora conta com um módulo de sorteio!

Não sabe o que é o Foursquare? Você ainda pode se cadastrar e concorrer. Clique aqui para conhecê-lo um pouco.

* Adaptação do original e design por Bruna Bites

Para os viciados em Foursquare, ostentar uma badge tem um grande significado. É Nerd, mas é fato: adoramos e cobiçamos estas “medalhinhas”.

Só que muitas das badges do Foursquare são apenas para quem dá checkin em alguns lugares nos USA, sobrando para nós as basiconas do sistema.

Enquanto as badges personalizadas de eventos e locais não chegam aqui no Brasil, vamos categorizar direito os locais daqui?  As badges são disponibilizadas de acordo com as tags e não com a categoriziação oficial. Algumas das palavras que destravam as badges:

• karaoke
• gym
• pool table
• photobooth
• brunch
• wine bar
• movie theater
• big buck hunter
• fireplace
• socialites
• frat boys
• hipsters
• bankers
• models
• margaritas
• hotel
• comedy
• museum

Segue também uma lista razoavelmente atualizada de todas as badges do Foursquare:

Foursquare Badges List

Conversando com a Cecília hoje, relembramos algumas das coisas que tornam as mulheres naturalmente insanas.

Pensando nisto, resolvi escrever um pequeno guia. Na verdade, será uma série de posts esporádicos falando de tópicos relacionados à loucura feminina.

Telecinese Invertida

Homens tem que ser dotados de uma sensibilidade extra, aquela que eu chamo grosseiramente de "telecinese invertida". Ou seja, os pobres coitados devem saber exatamente o momento CERTO de encostar em uma mulher. Se encostarem um minuto antes serão repelidos e se encostarem um minuto depois serão taxados de frouxos ou desinteressados.

Pseudo Clarividência

Só queremos coisas simples. Basicamente, nós esperamos que os homens compreendam sentimentos que vão além da nossa própria compreensão.

Queremos que nossos companheiros se antecipem e façam exatamente o que estamos pensando. Mas queremos que eles façam o que estamos pensando sem ter quer falar o que EXATAMENTE pensamos, pois com esta dica ficará fácil para eles. O segredo é eles saberem o que fazer sem perguntar. E se fizerem errado, terão aguentar toda a carga emocional que descarregaremos porque eles fizeram sem perguntar antes.

"Faça o que eu penso, não o que eu falo!"

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Para não virar um livro, vou escrever aos poucos. Voltem.