Eu já mencionei algumas vezes por aqui que eu adoro comer, certo? E já mencionei que estou seguindo uma dieta rigorosa também? Ótimo.

Descobri que existe uma opção maravilhosa para os desprovidos de talento culinário. Depois de muito pesquisar, descobri que a Mãe Terra fabrica o Caseirito, o lamén que eu pedi aos deuses.

Sim, estou fazendo um review de Miojo. Isto um dia será útil para alguém. Acredite.

Comprei alguns para experimentar e publico aqui o meu veredito final.

Preço: Caro. Fucking caro. Lamén custa 0,99 centavos e este custa, no mínimo, R$2,50.

Embalagem: Bem mais caprichada que a do miojo comum. O macarrão vem acondicionado em uma película plástica rígida, o que evita que ele se quebre.

Aparência: Ao abrir o pacote, a primeira surpresa: o “miojo” integral é bem mais fino que miojo tradicional.

Preparo: Nenhum segredo aqui. 400 ml de água fervendo, joga o macarrão por cinco minutos e tadáaaaa

É bom? Segunda surpresa… O miojo integral é delicioso! O macarrão é mais fino e não parece artificial. Cinco minutos são o suficiente para uma textura perfeita.

Massa caseira integral, sem fritura e tempero sem aditivos artificiais. E ainda tem menos calorias que o lamén comum. Isto é um achado para todos os gordos e gordas preguiçosas do Brasil.

Minha sugestão de preparo: misture com uma generosa colher de requeijão light. É um outro tipo de delícia sem culpa, fora sexo.

Onde comprar? Então, eu não sei bem. Comprei os meus na Emex, mas a experiência não foi agradável. Eles levaram mais de 12 dias para me enviar, o que eu considero muito tempo para comércio eletrônico. Minha próxima tentativa será na Varanda Delivery, desejem-me sorte!

Observação: Sei que é desnecessário dizer, mas este não foi um post pago. Mas eu adoraria receber MIOJOS GRÁTIS, viu Mãe Terra?

E ainda fica bonitinho na foto!

Como já se passaram 10 dias, eu posso fazer o anúncio oficial: Estou de Dieta.

Sim, meus amigos! Chegou a hora de ser ex-gorda. Por mais que eu aprecie minhas belas formas arredondadas, chega uma hora em que o corpo começa a se recusar a fazer coisas simples. Apesar de eu ter esta magnífica aparência de RENAULT GRAND SCÉNIC, o meu mecanismo se comporta como um FIAT 147 subindo a Tamoios.

Não tenho a pretensão de ter o funcionamento de uma FERRARI, mas se eu conseguir ser um FIAT SIENA já ficarei feliz.

Minha dieta é bastante simples. Tem apenas algumas regras:

- Frituras? Nunca mais;
- Eliminar totalmente os AÇUCARES da minha alimentação;
- Eliminar totalmente massas e farinhas NÃO-INTEGRAIS;
- Evitar ao máximo qualquer coisa que tenha GLÚTEN;
(Maldita proteína amorfa que está em todo lugar!)

Fechou.

Só isso.

Mas e aí, amigos? O que sobra para comer?

NADA.

Ok, mentira. Saladas, grelhados, macarrão integral, ricota… Tenho um mundão de boas opções.

Mas ainda assim, tive algumas surpreendentes descobertas gastronômicas nos últimos 10 dias:

Descobri que arroz integral tem gosto de vômito com manteiga que passou a noite fora da geladeira.
Descobri que paçoca diet é pior que funk carioca.
Descobri que não gosto tanto de carne assim.
Descobri que frango tem gosto de pena.
Descobri que atum em lata tem gosto de lata com água de peixe.
Descobri que mastigar folhas me deixa irritada.

Nada disto me desanimou. Estou comendo algumas vezes por dia e não passo fome. Perdi 3kg e diminuí o nível glicêmico pela metade.

Se tudo correr bem, em 4 meses antigirei meu objetivo inicial: o de ser uma pessoa saudável e levemente acima de peso. Aquela pançudinha que pode tomar pinga e comer pizza que a academia tratará de não transformar em gordura extra.

O dono do restaurante do condomínio onde fica meu escritório já me falou duas vezes: os docinhos sentem sua falta, Carol!

Restaurantes Japoneses, mexicanos, hamburguerias, docerias, sorveterias e pizzarias não terão o prazer da minha presença nos próximos meses. E para os meus amigos, fica um apelo: querem me chamar para sair? Me convidem para o cinema, para o futebol ou para o parque. Jantarzinho com vocês, só se for num buffet de sopas. E botequinho vai ter que servir suco natural.

Fica aqui meu agradecimento público à Garoto por inventar o TALENTO DIET e com isto evitar que eu enlouqueça completamente!

Conversando com a Cecília hoje, relembramos algumas das coisas que tornam as mulheres naturalmente insanas.

Pensando nisto, resolvi escrever um pequeno guia. Na verdade, será uma série de posts esporádicos falando de tópicos relacionados à loucura feminina.

Telecinese Invertida

Homens tem que ser dotados de uma sensibilidade extra, aquela que eu chamo grosseiramente de "telecinese invertida". Ou seja, os pobres coitados devem saber exatamente o momento CERTO de encostar em uma mulher. Se encostarem um minuto antes serão repelidos e se encostarem um minuto depois serão taxados de frouxos ou desinteressados.

Pseudo Clarividência

Só queremos coisas simples. Basicamente, nós esperamos que os homens compreendam sentimentos que vão além da nossa própria compreensão.

Queremos que nossos companheiros se antecipem e façam exatamente o que estamos pensando. Mas queremos que eles façam o que estamos pensando sem ter quer falar o que EXATAMENTE pensamos, pois com esta dica ficará fácil para eles. O segredo é eles saberem o que fazer sem perguntar. E se fizerem errado, terão aguentar toda a carga emocional que descarregaremos porque eles fizeram sem perguntar antes.

"Faça o que eu penso, não o que eu falo!"

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Para não virar um livro, vou escrever aos poucos. Voltem.

CENA 1. CASA. INTERIOR/DIA

MARIA CAROLINA, 32 anos, mulher robusta, levemente alta e invocada. Acorda assustada, um pouco mais tarde que o rotineiro. Percebe que LUCIANO, 36 anos, marido de MARIA, criatura de sorriso e ossos largos, já abandonou o leito matrimonial há duas horas, em direção a um dia atribulado de tarefas profissionais em outra cidade. Sozinha e preguiçosa, Maria decide realizar uma ligação importantíssima para a sua produtividade diária.

Maria disca. Ou melhor, Maria tecla, já que ela não possui nenhum telefone de disco.

ATENDENTE

Fulana de tal, bom dia! Em que posso ajudá-la?

MARIA

Bom dia, Fulana! EU quero solicitar o Speedy.

ATENDENTE

Pois não, senhora! A senhora gostaria de conhecer nossos preços e planos?

MARIA

Não. Eu já sei qual plano eu quero… O de 4…

ATENDENTE

Senhora, temos o plano 1, plano 2, plano 3, plano blá, plano acolá e (…)

Segue uma variedade interminável de planos e preços pelos próximos cinco minutos

MARIA

Como eu te disse, quero o de 4 mesmo…

ATENDENTE

Pois não, senhora! Então basta me passar seu nome completo, cpf, rg, data de nascimento, endereço, idade dos seus cachorros, tamanho da camisa da sua sogra, cor preferida de cuecas do seu marido, certificado de reservista do seu irmão, código de assinante SKY, média semanal de calorias ingeridas e o número do seu telefone!

Maria passa todos os dados

ATENDENTE

Senhora, NO CASO, verificamos que o plano de 4 Mb não está disponível para a sua região.

MARIA

Ok, eu quero o de 2.

ATENDENTE

Senhora, NO CASO, verificamos que o serviço Speedy não está disponível em sua região.

MARIA

Oi? Quê?

ATENDENTE

Senhora, na verdade, hahaha, é isso! Sua linha é nova! A senhora só pode solicitar Speedy daqui a 15 dias!

MARIA

Ok. Volto a ligar em 15 dias

ATENDENTE

Senhora, no caso, posso estar fazendo uma oferta muito interessante para a senhora não ficar sem Internet agora. É o Speedy Livre! Um plano excelente que permite navegação 24 horas por dia sem limite de downloads por apenas R$29,90 por mês. E PROVEDOR GRÁTIS!

MARIA

(confusa) Ok! Qual a velocidade?

ATENDENTE

Senhora, NO CASO, não tem garantia de velocidade! O único porém é que o telefone fica ocupado enquanto a senhora usa o Speedy Livre, mas não terá nenhum custo adicional por downloads e…

MARIA

Péra. Peraí! Você está me oferecendo Internet Discada?

ATENDENTE

Isto mesmo!

Senhora?

Senhora?

(…)

Após 41 minutos de ligação, Maria desliga, atônita. Levanta meio cambaleante pela sala e busca a sua bolsa. Revira todo o interior até encontrar este objeto pequeno, retangular e branco. Senta-se a frente de seu notebook. Pluga o modem 3G. E resignada, começa o seu longo dia.

Minha ginecologista é amiga de infância do meu marido. Pior, amiga do grupo de escoteiros do qual ambos fizeram parte. Na verdade, o marido da minha ginecologista (notem o MINHA – temos este sentimento de posse esquisito com nossos médicos, não?) é que era amigo de infância do Sr. Marido.

Enfim, <paulabio style>fato é</paulabio style>: marido e ginecologista não se encontram há uns 18 anos. Nem com o marido-da-ginecologista Luciano se encontra mais.

Ela me contou ontem que meu marido bêbado fazia xixi no radiador do carro. Um jipe fuleiro que ele possuia há 18 anos. Minha ginecologista deve achar que sou casada com um adolescente.

Minha médica é uma fofa, super do bem e não quero que meu marido estrague a minha relação com ela. Tipo, é muito difícil achar alguém que pode apalpar seu útero sem constrangimentos.

Luciano veio com uma idéia de chamar a médica para tomar uma cerveja. Junto com o marido dela. Para relembrar os tempos do sempre alerta.

Mentalizem esta situação. Eu, pessoa anti-social, num bar, com a pessoa que faz os meus exames ginecológicos.

Era só isto que eu queria escrever.

Não cabia num twit.

Interrompo as férias deste blog para compartilhar a minha constatação desta manhã ensolarada de domingo.

Dicesar, o participante do BBB10, foi Batman nos anos 90 (oitenta?)

Este já não é um caso de “separados no nascimento”. Certamente, Di Cesar e Michael Keaton são a mesma pessoa.

A prova está aí do lado: São 2 Dicesars e 2 Michaels. Tirem as suas conclusões.

Ele está chegando.

O último ano da década!

No século passado, eu não imaginava que chegaria jovem ao final desta década que vivo agora.

Mas cheguei. Sou uma jovem balzaca!

Não tracei metas para 2010. Talvez porque em 2009 eu tenha aprendido que as minhas metas devem ser semanais e não anuais.

A cada semana, amarei um pouco mais a minha família. Lembrarei a cada minuto que eu sou tão Araujo quanto Cintra. Sorrirei um pouco mais para o meu marido e curtirei cada minuto com os meus bichinhos.

Cultivarei minhas amizades antigas. Aquelas que passaram pelo mal e pelo bem, as estremecidas, as recuperadas, as que me carregaram nas costas até aqui. Viverei novos momentos com cada um de vocês.

Estudarei como sempre, talvez com muito mais afinco.

Trabalharei como nunca.

E não te abandonarei, querido blog Kiwi. Voltarei a te amar! Prometo.

Feliz 2010!

Não existe nenhum novo relacionamento amoroso que não tenha o dedo de alguma tecnologia. É impossível conhecer uma pessoa sem trocar e-mails, sms e links de redes de relacionamento.

Nos últimos dois ou três anos, o primeiro contato profundo com um pretendente é normalmente pela internet. Você pode até conhecer o objeto de seu afeto antes de criar um vínculo de bits e bytes, mas é a tecnologia que vai te unir a ele.

Isto criou uma série de novos problemas, como a traição 2.0, a discussão de relacionamento 2.0 e a assustadora relação diga-me-com-quem-andas 2.0 – Se antes você precisava de um churrasco ruim para conhecer os amigos desastrosos de seu companheiro, agora basta uma rápida busca nos Orkuts, Facebooks e Twitters…

(Só para deixar claro: os poucos amigos do meu Luciano são ótimos, mmmmmmkay?)

Muita gente fala que esta nova forma de relacionamento está matando a intimidade. Pois foi com empolgação que eu vi a palestra da antropóloga Stefana Broadbent, compartilhada neste post. Ela diz (e prova) justamente o contrário: a internet está aqui para nos unir.

Alguém ainda tem coragem de dizer o contrário?

Save Balloon Boy Originally uploaded by Fabio Rex Too