* Escrito originalmente em 2007, mas ainda muito atual.
Continuando com os posts esportivos, tenho o prazer de apresentar o MINI-GUIA DO GORDO NAS CORRIDAS DE RUA, que foi escrito nesta manhã para você, gordinho ou colega fora de forma, que não quer chegar em último na sua corrida.
São cinco dicas simples, elaboradas com base na minha vasta (heh) experiência como corredora de rua gorda em São Paulo.
1. Nunca chegue muito antes: O ex-namorado tinha a mania de olhar as outras pessoas que chegavam para correr. E os gordos não aparecem. “Olha lá, não tem nenhum gordo! Só nós!”, ele sempre dizia… Mas com o tempo, percebemos o truque: gordos chegam em cima da hora. Não sei se por preguiça ou por terem lido algo parecido com isto algum dia, mas aqui vai a primeira dica: CHEGUE EM CIMA DA HORA. Se não tiver jeito e você chegar cedo por acidente, esconda-se dentro do carro ou de um dos banheiros químicos.
2. Comece a corrida correndo: Isto é muito importante! Mesmo que você não tenha condicionamento físico algum, você terá que obrigatoriamente correr uns 200 metros na sua corrida: os 100 metros iniciais e os 100 metros finais. Então alongue-se bastante, respire fundo e corra os 100 metros sorrindo como se a sua respiração estivesse normal. Faça isto em menos de 2 minutos. Tente não suar muito e não faça cara de dor, pois o diretor médico da prova pode invocar e te tirar da competição logo no início.
3. Elabore a sua estratégia de corrida: Eu tenho uma brilhante! Colo em outra gorda. Geralmente escolho uma mulher com uma bunda maior que a minha (mais larga) e a sigo nos quilometros finais. No último quilometro, dou aquele sprint… 99% das vezes eu estou em melhores condições do que as pessoas mais largas que eu. Garantia de sucesso, usando este método eu sou pelo menos a penúltima. Caso a estratégia da gorda não funcione, cole em alguém muito mais velho que você (e que está andando) ou muito mais jovem (pessoas de 18 anos não correm direito). Fuja das pessoas que tem entre 27 e 45 anos. Fuja dos senhores atletas de 89 anos. Eles vão fazer você passar vergonha.
4. Se você sentir que não vai conseguir completar 5km em menos de 50 minutos ou 10km em menos de 1h40min, simule uma contusão. OU então, cruze a linha de chegada como Gabriele Andersen, aquela moça que em Los Angeles-84 cambaleou para completar a maratona em último lugar. Uma imagem histórica. Repita-a, é muito digno e as pessoas irão te aplaudir e chorar. Eu choraria.
5. Ao completar a prova e retirar o seu kit com medalha, camiseta e lanchinhos, simplesmente NÃO ATAQUE OS LANCHINHOS! Coma a banana ou a maçã, beba o Gatorade. Mas não coma o sanduíche! E nem o iogurte! Nunca! Deixe seu Big Mac no carro, mas nunca coma o lanche da prova na arena. E jamais peça o sanduíche dos outros para levar para casa!
Gabriele Andersen: aprenda como mancar corretamente!
