Kiwi Nuclear

Eu disse não à “profissionalização” deste blog pessoal. As minhas experiências neste semestre com tentativas de monetização foram desastrosas.

Primeiro, a promoção “Ganhe um iPod”. Troquei métricas do meu blog por um prêmio para um dos meus leitores. Na teoria, todos sairiam ganhando. Na prática, eu considerei a operação toda um fracasso: além de não ter o apoio prometido no momento do sorteio, fizeram (com a minha atrapalhada ajuda) uma confusão danada na hora da entrega do prêmio. Como resultado, a vencedora só recebeu o prêmio quase quarenta dias depois. Muito depois do prometido.

“Pelo menos ela recebeu”, me disseram. Mas não quero nunca mais fazer nada igual por aqui.

Depois veio a marolinha dos publieditoriais: recusei um por não ter nada a ver comigo. Aceitei outro, mas não recebi o pagamento na data prometida. Ou melhor, não recebi até hoje. Outra coisa riscada do meu mapa.

Neste meio tempo veio o projeto do M de Mulher da Editora Abril, do qual eu fiz parte com muito orgulho. Mas vocês devem ter reparado que o banner da Abril e os selinhos que ficavam na barra lateral sumiram. Explico: O M de Mulher “pagou o pato” por algo que não fez. É um projeto fantástico, com blogs incríveis. Mas eu não quero mais fazer parte deste pacote de profissionalização dos blogs, portanto não fazia sentido algum continuar por lá.

Um dos problemas que eu tive foi a inesperada visita de pessoas que caíam neste blog achando ser uma coisa divertida/engraçada/atualizada com frequência. Eu já não atualizo mais com tanta frequência, eu não sou uma pessoa engraçada e falo basicamente sobre a minha vida.

O blog fica visualmente desagradável com banners e anúncios. Decidi optar por este layout simples, com o kiwi explodindo. 2009 será assim: aqui não terá mais banners, não terá adsense, não terá publieditorial, não terá promoção e não terá nenhuma forma de comercialização.

Mas não vou cuspir pro alto que vocês sabem onde cai! Se você aí, empresa amiga, me oferecer 1 milhão de dinheiros, eu pensarei com carinho na possibilidade de passar um ano inteirinho escrevendo sobre você.

Senhoras e senhores, aqui está o temido meme de natal!

Regras:

1 - Linkar a pessoa que te indicou.
2 - Escrever as regras do meme em seu blog.
3 - Contar seis coisas aleatórias sobre você.
4 - Indique mais seis pessoas e coloque os links no final do post.
5 - Deixe a pessoa saber que você o indicou, deixando um comentário para ela.
6 - Deixe os indicados saberem quando você publicar seu post.

Seguem as minhas respostas

1 - Quem me indicou foi a querida @mellancia, do blog #prontofalei

2 - Já escrevi as regras. Aí em cima.

3 - Seis coisas aleatórias sobre mim:

• Eu tenho cara de brava. Mas eu não sou, acreditem em mim.
• Gosto mais de cachorros do que de algumas pessoas.
• Sou extremamente tímida no trato com poucas pessoas, mas consigo ministrar um curso ou palestra para 200 pessoas com muita desenvoltura.
• Sou considerada um "gênio" da informática, mas não sei usar direito o excel, o word e o powerpoint.
• Eu sou muito muito muito calma.
• Faço pose de mulher independente e moderna, mas eu quero mesmo é o marido, casinha com cerca branca, meus cachorrinhos e crianças. Várias.

4 - Os indicados. Aqui vou jogar a bomba para algumas pessoas fantásticas, mesmo sabendo que algumas delas vão ignorar este meme:

Estabanado, o meu zuba.
Sam Shiraishi, minha sócia e amiga.
Dany Baldi, minha amiga mais linda, mais doce e mais confusa.
O Alê, que tão bem escreve mas às vezes fica de mal do blog dele.
A Marcia Gullo, que sempre lembra de mim nos recadinhos!

I remember when I was young
Feeling sick on sunday morning
I don´t wanna do it anymore

Este poderá ser um texto cheio de clichês, mas o que é a semana entre o natal e o ano novo se não um clichê repetido todos os anos?

Mais um ano se foi. Problemas? Escolha o seu: brigas, dívidas, perdas, ilusões, doenças, desilusões, quedas, tombos, acidentes, enchentes, terremotos, choradeira…

Para o próximo ano, que tal um pouco de paz, saúde, prosperidade, amor, amizade, alegria…?

ESQUEÇA! Que tal começar 2009 do jeito certo? O próximo ano TAMBÉM será uma droga. Teremos problemas diferentes, outras dúvidas e conflitos distintos. Alguém nascerá, alguém morrerá, alguém ficará doente, alguém terá dificuldades financeiras e alguém desejará que o ano acabe logo.

A vida neste ponto é como a décima segunda temporada de 90210 ou Melrose Place: com os personagens da primeira temporada se despedindo e novas pessoas protagonizando as ações da sua vida.

Levante as mãos para o céu e pare de reclamar: pelo menos você está em Melrose Place e não em CSI ou 24 horas.

Aproveite tudo de bom que a nova temporada tem a oferecer: novos amigos, velhos amores, novas risadas. novas viagens, boas conversas e muito, mas muito tempo comendo e dormindo.

E a partir de agora eu vou parar com esta mania besta de repartir o tempo em pedaços de 12 meses. Afinal de contas, as temporadas da vida não tem fim em dezembro e não apresentam resoluções para todos os conflitos no mesmo ano.

Afinal de contas, isto é apenas Days of our lives. Histórias que ninguém aguenta, só a gente mesmo.

Este era o pensamento que me acompanhou durante toda a viagem de trem do melhor bairro do mundo até Santo André. Imaginei algumas situações perfeitamente plausíveis. Esta seria mais ou menos a sequência dos fatos:

- Youtube será o canal de entrada do filho do criador: seu primeiro milagre virará hit, com mais de dois milhões de visualizações em dois dias.

- Textos e mais textos serão escritos para descrever as façanhas do suposto salvador. 

- Um blog coletivo será imediatamente criado, com o modesto nome de “A Nova Bíblia”.

- Um dos blogueiros será expulso por conta de brigas internas pelo rateio do Adsense. 

- Blogueiro expulso postará no twitter que tudo não passa de uma farsa. 512 usuários retwittam a sua “bomba”.

- Um grande evento será montado para apresentar a transformação mágica de água em vinho. Uma conhecida vinícola patrocina o evento e promete colocar as garrafas do vinho no ebay com lance mínimo de U$10.000. 

- Jesus, envergonhado, não aparecerá. 

- David Copperfield o substitui e transforma efetivamente água em vinho.

- Um blogueiro da rede coletiva informará que Copperfield na verdade usou suco de uva e contou com a ajuda de 321 escravos chineses para fazer a transferência de líquidos em 0,5 segundo. 

- Jesus vira tema de debates nos programas vespertinos. Datena o chama de vagabundo e Sônia Abrão tenta telefonar para ele, informando que pode ajudá-lo.

- Seguidores surtam e exigem que Jesus volte a fazer alguns milagres, pois ele não “trabalha” há aproximadamente sete horas. 

- Jesus começará a apresentar sinais de depressão. Ele se recusará a sair da cama e gritará de hora em hora “Pai, me tira daqui!”

- Globo tentará uma exclusiva com Jesus.

- Globo conseguirá meia hora no Fantástico, mas ele não aparecerá.

- Uma junta de médicos psiquiatras decidirá avaliar Jesus.

- Definirão que Jesus é esquizofrênico e deverá ser imediatamente internado para a reabilitação e medicação.

- Jesus será internado. 

- Camisetas “Free Jesus” serão vendidas a preços camaradas na porta do hospital psiquiátrico.

- Quatro dias depois do vídeo postado no Youtube, algum marido de atriz é morto, alguma criança é atirada de uma janela ou alguma moça do ABC é sequestrada.

- Jesus é esquecido. E os que eventualmente se lembram dele, comentam:

“Mas e o vinho…. Era bom?”

Este texto não é ofensivo e nem religioso. É apenas uma crítica para bons entendedores.

O "ex-carro" do meu sogro

Originally uploaded by mariacarol

Este é o carro do meu sogro. A robustez, freios e os airbags deste automóvel salvaram a vida do Sr. Francisco esta semana.

Deixo a foto aqui em homenagem ao ex-carro, que cumpriu muito bem o seu papel e será aposentado.

Puta susto.