Kiwi Nuclear

Gosto tanto do Foursquare que evangelizei mais de uma dezena de pessoas. Muitos dos meus amigos mais próximos e até meu marido aderiram à febre, uma mistura de rede social com jogos e ferramenta de geolocalização. Meu post sobre o assunto é o mais visitado em meu blog em todos os tempos de existência do Kiwi Nuclear.

É oficial: O Foursquare pegou. Até uma declaração para a Isto É eu fiz.  Pessoal me encontra na rede e me enche de perguntas sobre ele, principalmente jornalistas perdidos.

Muitos brasileiros entraram na rede depois daquele três de dezembro em que descrevi as maravilhas do programa. Naquele tempo, eu era a única pessoa a mapear os locais de consumo do bairro em que moro, a maravilhosa Mooca. Hoje já identifico mais de uma dúzia de pessoas que cadastram locais no bairro. O número pode não impressionar, mas o crescimento de 1200% no Brasil em três meses é real!

Hoje o Foursquare é aquilo que o Twitter foi em 2007/08: para poucos e para os bons.

Arrogante? Blah…

Ele está se popularizando e será sim, a próxima febre da Internet. E aqui fica um apelo: conterrâneos, não destruam o Foursquare. Não cadastrem piadinhas como locais, não façam checkin na mesa do seu colega de trabalho, não façam declarações idiotas para a ex-namorada, não usem como ferramenta de protesto dando checkin no trânsito. Usem o serviço corretamente! Com muita moderação, com grafia e endereços completos.

E aproveitem a informação! Estamos construindo o maior mapa de consumo que já foi construído no Brasil.

Clichezão pra vocês: Sejam úteis e não fúteis.

CENA 1. CASA. INTERIOR/DIA

MARIA CAROLINA, 32 anos, mulher robusta, levemente alta e invocada. Acorda assustada, um pouco mais tarde que o rotineiro. Percebe que LUCIANO, 36 anos, marido de MARIA, criatura de sorriso e ossos largos, já abandonou o leito matrimonial há duas horas, em direção a um dia atribulado de tarefas profissionais em outra cidade. Sozinha e preguiçosa, Maria decide realizar uma ligação importantíssima para a sua produtividade diária.

Maria disca. Ou melhor, Maria tecla, já que ela não possui nenhum telefone de disco.

ATENDENTE

Fulana de tal, bom dia! Em que posso ajudá-la?

MARIA

Bom dia, Fulana! EU quero solicitar o Speedy.

ATENDENTE

Pois não, senhora! A senhora gostaria de conhecer nossos preços e planos?

MARIA

Não. Eu já sei qual plano eu quero… O de 4…

ATENDENTE

Senhora, temos o plano 1, plano 2, plano 3, plano blá, plano acolá e (…)

Segue uma variedade interminável de planos e preços pelos próximos cinco minutos

MARIA

Como eu te disse, quero o de 4 mesmo…

ATENDENTE

Pois não, senhora! Então basta me passar seu nome completo, cpf, rg, data de nascimento, endereço, idade dos seus cachorros, tamanho da camisa da sua sogra, cor preferida de cuecas do seu marido, certificado de reservista do seu irmão, código de assinante SKY, média semanal de calorias ingeridas e o número do seu telefone!

Maria passa todos os dados

ATENDENTE

Senhora, NO CASO, verificamos que o plano de 4 Mb não está disponível para a sua região.

MARIA

Ok, eu quero o de 2.

ATENDENTE

Senhora, NO CASO, verificamos que o serviço Speedy não está disponível em sua região.

MARIA

Oi? Quê?

ATENDENTE

Senhora, na verdade, hahaha, é isso! Sua linha é nova! A senhora só pode solicitar Speedy daqui a 15 dias!

MARIA

Ok. Volto a ligar em 15 dias

ATENDENTE

Senhora, no caso, posso estar fazendo uma oferta muito interessante para a senhora não ficar sem Internet agora. É o Speedy Livre! Um plano excelente que permite navegação 24 horas por dia sem limite de downloads por apenas R$29,90 por mês. E PROVEDOR GRÁTIS!

MARIA

(confusa) Ok! Qual a velocidade?

ATENDENTE

Senhora, NO CASO, não tem garantia de velocidade! O único porém é que o telefone fica ocupado enquanto a senhora usa o Speedy Livre, mas não terá nenhum custo adicional por downloads e…

MARIA

Péra. Peraí! Você está me oferecendo Internet Discada?

ATENDENTE

Isto mesmo!

Senhora?

Senhora?

(…)

Após 41 minutos de ligação, Maria desliga, atônita. Levanta meio cambaleante pela sala e busca a sua bolsa. Revira todo o interior até encontrar este objeto pequeno, retangular e branco. Senta-se a frente de seu notebook. Pluga o modem 3G. E resignada, começa o seu longo dia.

Minha ginecologista é amiga de infância do meu marido. Pior, amiga do grupo de escoteiros do qual ambos fizeram parte. Na verdade, o marido da minha ginecologista (notem o MINHA – temos este sentimento de posse esquisito com nossos médicos, não?) é que era amigo de infância do Sr. Marido.

Enfim, <paulabio style>fato é</paulabio style>: marido e ginecologista não se encontram há uns 18 anos. Nem com o marido-da-ginecologista Luciano se encontra mais.

Ela me contou ontem que meu marido bêbado fazia xixi no radiador do carro. Um jipe fuleiro que ele possuia há 18 anos. Minha ginecologista deve achar que sou casada com um adolescente.

Minha médica é uma fofa, super do bem e não quero que meu marido estrague a minha relação com ela. Tipo, é muito difícil achar alguém que pode apalpar seu útero sem constrangimentos.

Luciano veio com uma idéia de chamar a médica para tomar uma cerveja. Junto com o marido dela. Para relembrar os tempos do sempre alerta.

Mentalizem esta situação. Eu, pessoa anti-social, num bar, com a pessoa que faz os meus exames ginecológicos.

Era só isto que eu queria escrever.

Não cabia num twit.

Interrompo as férias deste blog para compartilhar a minha constatação desta manhã ensolarada de domingo.

Dicesar, o participante do BBB10, foi Batman nos anos 90 (oitenta?)

Este já não é um caso de “separados no nascimento”. Certamente, Di Cesar e Michael Keaton são a mesma pessoa.

A prova está aí do lado: São 2 Dicesars e 2 Michaels. Tirem as suas conclusões.

Gosto da camisa e do rapaz que a veste.